- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -
Рембрандта хомячок"!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все в а*уйке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... Задумчиво:
- Пи*дец... Е*анутая рыба...

где то про эту рыбу уже слышала...наверное баян))))

- Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
...
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!".
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".

Анекдот-тост (махровый баян, простите):
50-летний юбилей женщины. Гости, поздравления и т.п.
И тут муж:
"Дорогая, я не хочу пить за твои 50 лет, когда ты стала кислой, как щи. И я даже не могу пить за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. И за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское, я пить не хочу. Я выпью за твои 20 лет, когда ты была упругой, как персик!"
Жена в ответ:
"А я не буду пить за свои 20 лет, когда я была упругой, как персик - тебе он достался надкушенным. И не буду пить за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское - тебе доставалась только пена. И я не буду пить за свои 40 лет, когда я была крепкой как коньяк - ты пил его на двоих. Я выпью за свои 50 лет, когда я стала кислой, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем! "

Съемки рекламы. Дети в костюмах фруктов стоят рядком.
-Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б...

-Стоп! Мальчик! Запомни! Ты не долбо*б, ты баклажан!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я помидор.
-А я долбо*б...

-Стоп! Мальчик, ну йоптвайу! Сколько раз можно говорить?! Ты - БАКЛАЖАН!!! Мотор!
-Я яблочко.
-А я слива.
-А я баклажан.

-Стоп! Мальчик! Ты долбо*б! После сливы помидор говорит!

ай...ПАЦТАЛОМ))))))))))))))

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет…
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

чукча едет по тундре на оленях, песню поет:

стоп сани!
стоп чукча!
стоп олени!
it's my life!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."

просыпается утром девушка с попойки , подходит к зеркалу :
-я тебя не знаю... но я тебя накрашу!

Мужской вариант: Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

*********************************************************
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"

**********************************************************

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса...

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли:
- Дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять бл*дь п*$дец - то ну его на х*й!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет?
- Ага! Так значит это ты!!!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя 5 лет.

В постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.

Добавлено (25.04.2008, 15:33)
---------------------------------------------
Она: недавно ехала, ковыряла айпод друга, он завис..
Она: У меня вообще все в руках виснет
Он: Все? ))

отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

2007-05-06 20:42:36, Eriss
если ничего не путаю, то с прошедшим днем рождения)) ну, прочитаешь это сообщение, когда протрезвеешь и выйдешь в интеренет))

2007-05-26 13:12:38, Raven
спасибо.

(смотреть даты*)

<wRAR> tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГОРОДА
<kiser> wRAR, я изо Челябинска.
<wRAR> kiser: КИСА СКОКА ТИБЕ ЛЕТ
<kiser> wRAR, мне 21 гоТ.
<wRAR> kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ
<kiser> wRAR, я не гомосек, а так бы - тоже не было.
<kiser> Я был бы скромным гомосеком

<Kasia>
ну, это классика %)))
<Kaens>
слава богу, хоть один человек нашёлся, который ещё использует слово "классика" вместо "боян-_-"!

это просто уважуха)))))

<Skarab> прет, че у нас завтра
<Anton> понедельник
<Anton> если я правильно ориентируюсь в днях недели
<Skarab> ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе?
<Anton> понедельник будет завтра во всех корпусах

<Kraftd> Bоnpoс #3: В мифaх ибaнов (Мaлайзия) бог-творец (6 букв)
<Kraftd> Подсказка: п***р*
<Gopher> боюсь даже представить..

xxx: priv, ya s mobili
yyy: здароф
xxx: shef bil segodna na rabote?
yyy: бил

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

[Cmpopu]: пятница-развратница... коньяком ноут облил
[Мандр]: to [Cmpopu] ндя.... оближи клавиатуру, чтоб добро не пропадало))
[Cmpopu]: to [Мандр] моветон
[Мандр]: to [Cmpopu] зато с пользой для тела и компа)))
[Cmpopu]: to [Мандр] компу мои ласки до саундбластера, думаю :)))))

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара.

<Nemexida> чОрт я не вижу свою задницу чтоб намазать ее йадом
<Nemexida> тьфу
<Nemexida> йожом
<Nemexida> *ля
<Nemexida> йодОм

11:50:51] pendalf: а йогурт для взрослых?)
[11:50:55] Розовая Пантера:
[11:51:32] Розовая Пантера: для взрослых из яблока
[11:51:33] pendalf: как там? "Растишишка"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?