|
Просто анекдотеГы
|
|
| eho_leta | Дата: Четверг, 17.07.2008, 22:48 | Сообщение # 46 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 191
Статус: Offline
| Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл@ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…]Добавлено (17.07.2008, 22:46)
---------------------------------------------
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. Добавлено (17.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, давая о)(Yенного пинка:
- С днем рожденья, сцуко!
мир живёт сам по себе и только мы можем жить вместе с ним ...
|
| |
|
|
| Алёна | Дата: Пятница, 18.07.2008, 00:19 | Сообщение # 47 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. *****************
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой... ********************
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Счастье-это когда у тебя есть лучшие друзья!
|
| |
|
|
| eho_leta | Дата: Пятница, 18.07.2008, 12:14 | Сообщение # 48 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 191
Статус: Offline
| - Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Они думают что их фотографируют!Добавлено (18.07.2008, 12:09)
---------------------------------------------
Блондинка устраивается на работу пишет резюме:24года,закончила ЮРФАК,умею вышивать крестиком.Вчера ходила на дискотеку,купила новую сумочку со скидкой 50%...... Добавлено (18.07.2008, 12:11)
---------------------------------------------
Ходит ёжик вокруг бочки и думает-когда ж этот забор кончится.....  Добавлено (18.07.2008, 12:14)
---------------------------------------------
- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пиdара$ твой папа
мир живёт сам по себе и только мы можем жить вместе с ним ...
|
| |
|
|
| Алёна | Дата: Пятница, 18.07.2008, 19:49 | Сообщение # 49 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.." *************
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов. *****************
Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку опять
водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
- Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается.
Счастье-это когда у тебя есть лучшие друзья!
|
| |
|
|
| eho_leta | Дата: Понедельник, 28.07.2008, 12:50 | Сообщение # 50 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 191
Статус: Offline
| Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами. Добавлено (19.07.2008, 09:21)
---------------------------------------------
- Ми-и-иша-а-а! Хочу секса-а-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-АЛКО-О!!! Добавлено (19.07.2008, 09:22)
---------------------------------------------
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся! Первача попил! Опять же - право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался! Добавлено (28.07.2008, 12:49)
---------------------------------------------
Сидит системный администратор в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? Добавлено (28.07.2008, 12:50)
---------------------------------------------
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
мир живёт сам по себе и только мы можем жить вместе с ним ...
|
| |
|
|
| eho_leta | Дата: Среда, 30.07.2008, 10:56 | Сообщение # 51 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 191
Статус: Offline
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
мир живёт сам по себе и только мы можем жить вместе с ним ...
|
| |
|
|
| Kim | Дата: Вторник, 05.08.2008, 01:38 | Сообщение # 52 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Я не верил, что со мной может такое случиться. Отбрасывал все мысли назад. Но всё-таки она победила.
|
| |
|
|
| Kim | Дата: Пятница, 19.09.2008, 12:15 | Сообщение # 53 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается.-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьХХХнном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу
вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо, разве что только если попути,
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в
моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,
вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его
будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому
мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапочьку.
Я не верил, что со мной может такое случиться. Отбрасывал все мысли назад. Но всё-таки она победила.
|
| |
|
|
|
|
| YaNraYaN | Дата: Пятница, 03.10.2008, 22:29 | Сообщение # 55 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Споряи как-то две болндинки по дороге.одна говорит:
-Это тропинка!
-Нет это дорожка!
-Нет тропинка!
-Дорожка!
И так они шли пока поезд не сбил...
|
| |
|
|
